вторник, 27 апреля 2010
18:15

редкий вид
Хотелось бы выйти сейчас из офиса и гулять по улицам. Пусть хуевая погода, пусть холодно и мысли - полная дрять.
Хотелось бы поехать с кем-нибудь на мак-драйв, взять по чаю, сидеть в машине, разговаривать, курить в форточку.
Хотелось бы что бы кто-то такой душевный, понимающий позвонил и сказал: "как ты?" и на мое откровенное "хуево!" сказал бы: "я хочу чем-то помочь, как-то сделать лучше. потому что мне на тебя не похер".
Хотелось бы как-то в раз избавится от миллиона проблем, которые на плечах. Часть - решить, часть - забыть. И чтобы никогда не слышать недовольные голоса в телефонной трубке.

Просижу до поздна на работе вся в своих поганых мыслчх. Замерзну по пути домой. Выпью чашку безвкусного чая. Усну.
Блядь, что за настроение....

@темы: настроение

URL
14:52

Эгоист

редкий вид
Слушаешь, слушаешь, слушаешь...Пока в мозгу не вспыхивает: "Все блядь, не могу". Хочется встать, выйти и громко ебнуть на прощание дверью. Только молча, не скатываясь на эти жалкие, чисто женские, визгливые: "Уебись блядь. Видеть не хочу. Думаешь только о себе."
И вот так сидишь, слушаешь, в тебе уже волнами накатывает это самое "Все блядь..." и понимаешь, что вот-вот струна лопнет. Что встранешь и хлопнешь дверью. И больше никогда в нее не войдешь. Будешь злиться на себя, когда отпустит, будешь жалеть о чем-то. Но к двери - ни на шаг.

Мне всегда феерично удавалось рвать любые отношение. Достаточно 3 емких фраз, короткой паузы и игры в гляделки, пять секунд на торждественных уход, хлопок дверью, и все. Со мной больше не хотели разговаривать. А все потому что если решила ударить, то бей в самую точку. Ебни так, чтобы уже не встал, не подошел, не приблизился. Если решилась ударить, значит ничего хорошего уже между вами не будет. Значит надо рвать все здесь и сейчас, без надежды. И не важно кем он для тебя был: другом, любовником, просто хорошим знакомым или самым близким человеком на земле. Решилась - бей - уходи.
Откуда, интересно, во мне это?

ДО ужаса боюсь конфликтов с дорогими мне людьми. Потому что могу не сдержаться. Потому что накатит, а я, вместо того, чтобы судорожно искать компромисс, расставлять приоритеты и абстрагироваться мантрами "но-просто-эгоист-это ерунда", я скажу очень обидную гадость, встану и уйду.

З.Ы. Как-то в последнее время редко попадаются люди, склонные к обоюдным поискам компромиссов. От этого как-то печально и хочется ебнуть дверью на прощанье. Ебнуть всеми этими дверьми.

URL
понедельник, 26 апреля 2010
17:53

редкий вид
Вспомнилось почему-то очень отчетливо в пятницу. Уже не юность, а нечто переходное, затянувшееся. 18 лет, мой первый курс. 5-6 тысяч белорусских рублей (2 бакса примерно) на день. За них я ездила в универ и обратно, покупала пачку синего "Винстона" и выпивала кофе с девочками в переходе. Кофе был такой гадкий, со всякими ароматизаторами. Ром, коньяк, капуччино. На вкус - все одинаковые, очень сладкие. А иногда мы ходили есть картошку фри в Макдональдс.
До сих пор периодически хочется этого самого пластикового кофе и поганой картошки. Вкус детства, чтоли...

Если бы кто-то тогда мне сказал, что через пять лет я буду летать в Германию, периодически ездить на такси на работу и без зазрения совести делать маникюр за 20 баксов... Я бы, наверное, не поверила. Нет, не потому что думала, что денег все так же не будет. Наоборот, мои планы предполагали покупку авто к 3 курсу и квартиры к окончанию универа. Я бы не поверила, что буду тратить деньги на такую никчемную хуйню.

У меня все еще нет квартиры и машины. Зато есть маникюр, пачка "Лаваццы" дома, новые туфли и тряпки из Германии. И вот тут один нехороший вопрос. Что конкретно изменилось за эти пять лет? Что изменилось координально? Нет, бесспорно, я могу долго и со вкусом пиздеть про ценный жизненный опыт, самореализацию, сапомознание и познание мира, внутренние и внешние изменения. И даже часть из этого будет правдой. Но.

Трачу деньги на безделицы и фатально боюсь нищеты, нехватки. Потому что все еще хорошо ее помню. Бегу куда-то, несусь сломя голову. Бегу не к чему-то, но от чего-то. Пытаюсь перевернуть мир, все еще не определившись с тем, что мне на самом деле надо. Мир улыбается. Смотрит и улыбается. Миру похер.

Ладно, все не о том... И все не так страшно. Надо просто как-то меньше абстрактных целей. И не расходовать энергию. На пустяки.
Хочется глобального, весомого, определенного. Но где же его взять? Точно не в моем втором высшем, которое жрет время и нервирует. Определенно не в деньгах и материальных ценностях. Не в самокопаниях и пьянках по случаю и без.
Перечитываю на ночь книги, которые так себе нравятся. Пересматриваю такие же фильмы. Трата времени.

URL
пятница, 23 апреля 2010
14:39

Что-то даааа...

редкий вид
Что-то и правда загрустила. Ага, довели девочку. Но разве ж можно долго пребывать в таком состоянии в такой день. Сегодня же Пятницо, великий праздник всех программистов и программисток, а значит к вечеру все равно все непременно наладится. Кабаки призывно откроют свои двери и будут манить-манить вкусными запахами, сигаретным дымом и задушевными разговорами. Я зайду в один из них с кем-нибудь из друзей и выберусь оттуда только к ночи, совершенно новым и умиротворенным человеком. Побреду домой по проспекту, обходя всяких там загулявших мужиков и скучающих проституток. Включу Земфиру, обдумаю планы на выходные, поразмышляю о вечном и платьях.

Как хорошо все-таки быть свободным, независимым, в меру юным и чуточку наглым существом женского пола. Особенно, если за окном случилась весна.

@темы: весна, настроение, блондинка в IT

URL
14:12

Негатив попер. Советую не читать.

редкий вид
Эта ваша внутрення гармония, ага. Кто-то сказал, что за ней можно спрятаться от всего: мира, бытовухи, негатива. Сидеть себе и болтать ножками. и все будет зашибенно, все будет похуй.

Стараюсь в нее попасть. Иногда даже выходит, правда. Потом что-то случается: непременно, неожиданно и не к месту, меня выбивает. Предсказуемая судьба Шалтая-Болтая (или как он там блядь пишется). Наболталась ножками и вниз со стены. В куст с крапивой, недокуренными бычками и битыми бутылками. И королевская рать нихуя не придет выковыривать меня из осколков стекла, отряхивать бычки и мазать ушибленные места зеленкой. Ебись конем, кисанька! Заебло лежать? Ручки в ножки и аккуратненько выбираемся из кустов, лезем обратно на стену. И, если уж ты чего-то хочешь (а ты же чего-то хочешь, можешь не рассказывать), дальше сиди себе на стене и невозмутимо болтай ножками. Потому как этому миру нахуй не нужны слабые, заплеваные, истеричные и депрессивные. Улыбнись, овца, тебя снимают и люди к тебе потянутся!

О мужчинах, да.

@темы: настроение, люди тоже люди

URL
четверг, 22 апреля 2010
16:36

редкий вид
- Ты сегодня какае-то...

удивленно хлопает глазами, пытается что-то усмотреть.

- Какая?

дада, бля, смотри. Взъерошенная, ненакрашенная, заспанная, чудище блядь.

- Настоящая.

неожиданно. значит настоящая - чудище...


- Это у меня просто сил выебываться сегодня нету.

@темы: люди тоже люди

URL
15:23

редкий вид
Мокрый снег в Апреле, чего уж прозаичнее?
Иди сюда, садись на кресло, вот тебе кружка с глинтвейном. Столько всего произошло. Сейчас я соберусь с мыслями и смогу рассказывать.
Смотри, я опять новая. И только глубоко-глубоко в глазищах просматривается прошлое. Мелькает, выплывает на поверхность, когда я устаю и не могу контролировать.
"У тебя такие грустные глаза. Я читаю тоску, я миллион лет не встречал такой тоски." - вещал случайный Собеседник.
Вот уж блядь, думаю я. Уже три часа корчу довольную рожицу, загадочно улыбаюсь губами и глазами. Вот уж блядь, плохой из меня актеришка. Всякие случайные Собеседники просекают совершенно для них не нужное.

Я не знаю, откуда взялась эта тоска. Когда я случайно замечаю ее в зеркале, непременно отхожу. Нечего на такое смотреть. Читаю мантры: и это пройдет, и это. Непременно пройдет, не сомневайся. Пью чай, засыпаю. С утра зеркала почему-то не такие жестокие. Видишь просто сонную девочку, которая готова двигаться дальше. Все дальше лететь, бежать в неизвестность. НЕт, совсем не романтично, аки загнанная лань. Скорее как пьяный моряк, открывая двери ногами, матерясь на случайные препятствия и отодвигая их в сторону.

Ты же помнишь, мое упрямство почти не поддается измерению. ПРиборы зашкаливают и отказываются работать. Мое упрямство - аномалия. Вот ты сейчас допьешь глинтвейн, а я буду уговаривать тебя выпить еще. Чтобы ты допился до нужного мне состояния, чтобы уже не мог судить меня, не мог рассказывать, в чем же я не права. Чтобы стал добрым. Я устала от критики. Устала от попыток меня понять, постичь и измерить. Так что придется упрямо тебя уговаривать, пока ты не согласишься. Я же знаю, есть такая грань, на которой ты соглашаешься, устаешь спорить и находить аргументы. А вставать и уходить ты почему-то так и не научился. Жалко тебе меня, чтоли? Или все-таки такая дружба...Ладно, не важно, разговор-то совсем не о том.

З.Ы. ВСе хорошо, просто навеяло погодой. В Минске и правда мокрый снег.

@темы: весна, настроение

URL
понедельник, 05 апреля 2010
17:18

редкий вид
Стой, прохожий.
Мы похожи.
Ну и рожи вокруг, ну и рожи.

Минск какой-то космический, есть ощущение города, но совсем не вижу деталей. Или наоброт. Вижу какое-то место в деталях, но нет ощущения, что вот оно здесь, в Минске.
Город сжался до проспекта, офиса и дома. Дальше идти не хочется. Как будто дальше не нарисовали еще. Просто белый лист с тонкими карандашными набросками.

Люди говорят только о проблемах. Молчу, слушаю. Хотя нет, чаще делаю вид. В мыслях - далеко. В каком-то внутреннем процессе самоидентификации. Такой затяжной, трудной, из которой хочется выйти как можно скорее. Расправить крылышки и дернуть к черятьм. На Кубу, в Питер, в Германию. Вообще, какое-то состояние такое. Как-будто что-то скоро должно произойти. Что-то сильное, от чего многое изменится координально.

А когда смотрю в окно, кажется, что воздух твердый. И что он застыл.

@темы: настроение

URL
среда, 31 марта 2010
00:23

24.

редкий вид
Радуйтесь, чашки и ложки! Радуйтесь шиншиллы в клетках, книжки на полках, туфли в шкафу и сигареты в кармане! Девочка наша совсем выросла. Еще год - и 25. Но еще целый год.

А что же год прошедший? Да как всегда, хорошее и прохое, новое, старое. Снег, дождь, весна, лето. Наверное, год прошел хорошо, если той, предыдущей, есть о чем рассказать. Предупредить, успокоить, пожелать удачи. И сказать что в итоге все будет хорошо.

Я бы рассказывала часа 3 без умолку. И, более чем уверена, ей бы рассказ понравился. Ух ты! Воскликнула бы девочка, которой вот-вот должно было исполнится 23. Ух ты...И даже бы попыталась во многое не поверить.

Может повезет, а? Может выйдет еще лучше, чем сейчас? Может через год будет рассказ часов на 6 о приключениях, победах, великих войнах, отважных героях? Эдакая сказка у костра, красочная сказка длинною в год. Может повезет. Послушать бы ту, будущую, 25-летнюю девочку...

А сейчас...Знаешь, у меня за плечами тысячи километров путешествий. У меня за плечами города Германии, берега Турции, дождь и снег Вильнюса, дороги Польши и улицы Минска. И еще много всего. А впереди новый день и новое путешествие. Которое вот-вот начнется.

И еще знаешь что важно? Ничего не жаль. И все еще ничего не поздно. Все еще опеределнно будет так, как я хочу. Верь мне, так уж повелось, что лягушкам-путешественницам стоит верить.

В которой раз арривидерчи. Люблю всех! Отбываю праздновать. :)

URL
вторник, 23 марта 2010
16:24

редкий вид
Гугл откуда-то знает, что я шопоголик и хочу в Амстердам на выходные. Сцуко.

URL
понедельник, 22 марта 2010
15:21

редкий вид
3 года.

URL
воскресенье, 14 марта 2010
04:54

редкий вид
Читаю в гендерных териях про то, что женщины так и не пережили эпоху Возраждения. Не удивительно, думаю. Я вот даже свой переходный возраст не_Асилила. До сих пор кеды, джинсы, забавная сумка и мечты о прекрасном. И в этом всем ой как сложно читается мадам с высшим образованием, багажом знаний и опыта. должностью и зарплатой. Потому что у мадам по статусу каблуки, макияж и серьезные поступки. А тут - обнять и плакать. Нет, с каблуками и макияжами я тоже могу, чего уж там. Только надоедает быстро. К этому еще выражение лица прилагается в стиле "Не доебись". С таким выражением обычно читаются заумные лекции про то, что должна настоящая леди и что ей все вокруг за это должны. Некоторые ведуться, ага. Потом еще долго пытаются эту самую леди сквозь лупу высмотреть. А в лупе дите горемычное пивас из бутылки потягивает, матом поругивается и вещает о всяком прекрасном. С горя, бывало, неусмотревшие активно начинали чивой-то во мне менять. Ходишь не так, маникюр не тот, матом нене и выплюнь наконец сигарету. Я, как и пологается впечатлительному подростку, в начале велась. Ходила, мучительно переживала, думала. Может и правда что-то во мне не так? Маникюры не те, походка, и вообще, настоящие леди должны...Тут обычно подключался моск. Моск говорил, что я - это я, настоящие леди - в барделях и замках. И все несогласные прямо сейчас могут туда направляться. Леди непременно им объяснят, кто кому чего должен, сколько зарабатывают нормальные мужики и по чем нынче фунт толковой косметики в подарок. А у меня индивидуальность, чувство юмора и жепа хоть и в болтающихся джинсах, зато очень даже хорошего размера. И на леди мне похуй.

Последний мой "жизненный опыт" даже не рискнул чивой-то менять, а быстро отложил лупу и съебнул от 170 см чистой детской радости на поиски настоящих ледей с замками, чувствами и чтобы_ну_прямо_на_всю жизнь. Чистая радость вернулась к кедам, созерцанию прекрасного и гендерным теориям. Чего и вам желаю.:)

@темы: жизненные исторейки, люди тоже люди

URL
04:03

редкий вид
13.03.2010 в 16:43
Пишет  .ash:

***
blindkamikadze: в школе на уроке ОБЖ учили - если у вас депрессии и суицидальные мысли, то водки надо выпить побольше... b23.ru/ep4r



URL записи

@темы: цитаты

URL
03:56

редкий вид
Даже первый мой мужчина не был так беспощаден, как эти четыре полки цвета венге. А ведь он меня совсем не любил... Разве может быть что-нибудь хуже этого?

***

Только это теперь как Вовина любовь. Или жрешь сразу, не распробывая, или не жрешь вообще. И где-то там, в подплечике тюкает: глупая девочка, такая безнадежно-безнадежно самонадеянная девочка, такая дура ты, такая поролоновая дура.

@темы: цитаты

URL
03:55

редкий вид
рраз

Ночь, бар, коньяк в перемешку с пивом. НЕ люблю суши. Ем суши. Разговоры ни о чем. Кто-то где-то с кем-то. Пойдешь со мной на выпуск Военной академии? Я платил за двоих, но не с кем. Это там, где счастливые мальчики в форме на белых кабриалетах проносятся по проспекту с шумом, смехом, шампанским и красивыми девочками? Пойду, легко. Буду подружкой на вечер. Перестань, какая ты на вечер. Мы же друзья.

два
Реверанс. Занавес. Улетела.

@темы: жизненные исторейки

URL
пятница, 05 марта 2010
19:44

редкий вид
От нечего делать и безысходности посмотрела третий сезон "Теории большого взрыва" и шестой сезон "Доктора сами_знаете_какого". Теперь периодически превращаюсь в аццкую смесь Хауса и Шелдона Купера.
Самой страшно.

URL
среда, 03 марта 2010
16:49

редкий вид
Весна, обострение.
Ты позвонишь и скажешь...
Ты позвонишь и скажешь.
Ты.

Весна дает много сил и кажется, что все можно изменить. Но мозг не обманешь, он все понимает. Есть вещи, которые изменить нельзя. И силы тут ни при чем.

@темы: весна

URL
четверг, 25 февраля 2010
21:28

Литовский день

редкий вид
В воскресенье ездила в Вильнюс, гонимая студенческим долгом и жаждой путешествий. Путешествие - это, конечно, громко сказано, скорее галопом по недоевропам с мокрыми ногами, бутылкой местного бальзама в кармане для поднятия тонуса и ворованной кружкой из MacCafe в сумке.

Московский поезд опаздывает, я в 3 часа ночи на минском вокзале. Вокруг тишь, грязь, дождь и какой-то криминальный мужик околачивается. Почти благодать, ага. Только мучительно хочется спать и домой. И мучительно курится очередная сигарета, убивающая меня и время. Ощущения презабавные. С дамской сумкой за границу, почти в Европу. Как будто вышла в магазин за продуктами, только в другую страну.

читать дальше

@темы: жизненные исторейки

URL
суббота, 20 февраля 2010
21:06

редкий вид
- Джакомо, скажи мне, что я единтственная!
- Ты ЕДИНСТВЕННАЯ!

@темы: цитаты

URL
пятница, 19 февраля 2010
18:39

Лечит от меланхолии.

редкий вид

@темы: люди тоже люди

URL