Я сегодня была такой умницей, бро, ты не представляешь. Самой лучшей умницей из всех умниц. Я не часто себя хвалю (по крайней мере исренне), но сегодня есть за что.
Ситуация образовалась внезапно, как всегда образовывается нечто жуткое.
пиздец история, нервным не читатьЯ поехала сдавать маме своего мыша, чтобы она его нянчила, пока я буду тусоваться по европам. Но сцуко одно за другим. Неожиданные дела днем, съехавшие планы, ничего не успеваю. В итоге я приехала около пяти, а должна была раньше. В целом, ничего страшного, отец должен был вернуться около семи. Мы примерно год не общаемся вообще и мне не хотелось видеть его в этот раз. Мой отец психопат. Это не преувеличение, это так есть. Он может быть спокоен в трезвом состояннии, но даже 200 граммов срывают его катушки к хуям. И, да, он пришел раньше. НЕ пьяный, но...нихуя не двести грамм там было.
Ты видел настощего психопа та в действии, бро? Если нет, посмотри "Похороните меня за плинтусом". Или лучше не смотри этот фильм никогда, если в дествтве у тебя были конфликты с родителями. НЕ глядя на то, что в общем-то мои детские травмы в прошлом, я смотрела это кино вжавшись в диван от страха. Мы жили 20 лет вместе. Сцуко, долгих 20 лет. И было всякое. К слову, дрались всего один раз, но блядь какой же это был раз. Ты пытался драться с бывшим ВДВ-шником, который всегда пребывает в хорошей форме? Так вот забей сразу. Почки дороже. Если тебе 15 и ты маленькая костлявая девка, то прыгай в окно и беги. Иначе никто ни за что не отвечает. Я помню все до секунды из этой драки, бро. Как летела со стула на пол, как закрывала ребра, как искала что-то острое, чтобы ударить. Я была готова ударить, потому что очень хотела жить. Я не помню одного: как же я оказалась через пол часа в километре от дома в середине марта на снегу. Босиком. Знаешь, из-за чего случился конфликт? Я не помыла посуду.
Так вот, он пришел и началась сцуко драма. Ничего нового, классика. Сука, дрянь, неблагодарная скатина, как посмела вообще не общаться со мной. Как посмела не принять мое решение. Как посмеееелааа сууука. Меня разом лишили наследства, запретили появляться в ЕГО доме, а также пообещали убить сейчас же. Качественно пообещали, я аж сразу поверила.
Ты видел настоящего психопата в действии, бро? А того, который знает тебя как свои пять пальцев и знает, чего ты боишься. ОН знает, что я буду убегать до последнего отконфликта, ибо тяжко их переношу. Он всегда становится в дверях комнаты, в которой я нахожусь, чтобы я не могла выйти и ждет, пока я от страха забьюсь в угол. Он знает, что будет дальше. Я ухожу от конфликта до последнего, но когда шансов нет.... мееедленно накрывает, блядь, мееедленно. Сначала дрожь и жуткий страх, на глазах слезы, спиной нужно к чему-то прижаться. Иногда начинаешь задыхаться, но всем похуй, бро. Ты опять ревешь?!! Да ты истеричка!!! Ты не умеешь себя нормально вести! Потом....когда бежать некуда, когда паника достигает критической точки....ты начинаешь защищаться и играть по его правилам. Я начинаю повышать голос и пытаться что-то доказать. Смешно, да? Более чем, поверь мне. Во вторую стадию, кстати я начала переходить только года 4 назад, когда стала жить отдельно и редко его видеть. Появилась самозащита и понимание ненормальности происходящего. Со мной так нельзя, потому что нельзя. Но эта защита не работает, бро, в тебя летит посуда, гремят кулаки по столу, плачет мама. Ебаная жесть. Тебя могут уебать при такой самозащите. Насмерть, бро.
В общем, в этот раз все было как всегда. Отец в дверном проеме, дикий крик и плачущая мама. Меня начало накрывать, дрожь, слезы, паника блядь. Слишком неожиданно, слишком отвыкла. И я уже почти перешла во вторую стадию. Я забилась в угол и начала повышать голос. Я была готова ловить посуду или уклоняться от нее. Но!!!!! НЕ зря, бро, не зря я когда-то порвала все контакты с эжтим человеком. Не зря я сбежала 4 года назад и не зря уже более полугода живу одна. И, да. Важно. Я все же охуительно позврослела и поумнела. Вдох, выдох. Стой, не плачь. Передо мной обычный психопат, которого жалко. Ничего больше. Какая разница, что и как он говорит. Блядь, бро, это было одно из самых спокойных моих состояний. ТИшина и океан внутри. Я начала говорить тихим голосом и улыбаться. И знаешь что? НЕт, он конечно же не перестал орять! Но.... несколько раз он понижал голос. И говорил тихо. И пытался услышать. И, в итоге, он не разбил мне голову, не разъебал в который раз дверь на кухне. Он ушел, бро. Он сбежал от конфликта, потому что где-то там глубоко понял, что эта его истерика не действует. Или может даже немножечко понял что не прав. Хотелось бы верить в чудеса. В общем, он ушел. Я отпоила маму чаем, успокоила как могла и уехала. Изнаешь еще что, бро? Пять или шесть лет назад я бы побежала к друзьям, чтобы напиться и успокоиться. Это, внутреннее, так болит.... ГОда полтора назад я бы просто не смогла спать пару ночей и переживала, переживала.
Теперь я спокойна аки слон. Аки ебаный железный слон. И ничего не болит. Только, конечно же, маму жалко.
К чему я это? К тому что мы сильные, лучшие и все можем. И еще чтобы похвалиться своей охуиетльностью, конечно же. Мы сильнее и умнее тех, кто делает нам больно. И можем выигрывать, когда захотим. Это не просто, но вполне достижимо.
Такие дела, бро. Я правда охуеено в порядке).
Совсем не пятничный псто
Я сегодня была такой умницей, бро, ты не представляешь. Самой лучшей умницей из всех умниц. Я не часто себя хвалю (по крайней мере исренне), но сегодня есть за что.
Ситуация образовалась внезапно, как всегда образовывается нечто жуткое.
пиздец история, нервным не читать
Ситуация образовалась внезапно, как всегда образовывается нечто жуткое.
пиздец история, нервным не читать